Школьные анекдоты, № 1:

 

Ученица спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?

- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная.

- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.

- Тебе что-нибудь подарили?

- Да, тетя Таня родила мне таксу.

 

 

  Школьные анекдоты, № 2:

 

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

 

 

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 3:

 

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.

- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.

- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.

- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

- А почему вас так много?

- Да старушка сопротивлялась.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 4:

 

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 5:

 

Учительница на уроке спрашивает ученика:

- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

- Умер? Я даже не знал, что он болел.

 

 

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 6:

 

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 7:

 

В школе:

- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?

- Генералом.

- Так тебя же могут убить в случае войны!

- Кто?

- Неприятели.

- Тогда я буду неприятелем.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 8:

 

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:

- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 9:

 

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:

- Скажи, кто был первым человеком на земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него бог?

- Еву.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 10:

 

Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

 

 

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 11:

 

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 12:

 

Учитель спрашивает:

- Кто скажет, как жили древние евреи? Петя:

- Я!

- Ну?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т. к. обрезание производили каменными топорами...

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 13:

 

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 14:

 

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:

- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 15:

 

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

 

 

 

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 16:

 

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В проституции.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили! "

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 17:

 

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.

- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:

- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 18:

 

Первоклассник приходит из школы:

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2? " Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7? " Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 19:

 

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 20:

 

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

 

 

Черноморские курорты ждут Вас!! Торопитесь пока есть места!

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 21:

 

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:

- Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши...

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 22:

 

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца Бегают быстpее лошади В случае опасности закапывают свою голову в песок .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!

- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 23:

 

Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

- Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 24:

 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не ебнет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 25:

 

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):

- Хуй!! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

 

 

Черноморские курорты ждут Вас!! Торопитесь пока есть места!

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 26:

 

Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: "Заняли избушку лесника. " 16 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника. " 17 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника. " 18 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника. " 19 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника. " 20 сентября: "Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам. "

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 27:

 

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:

- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого! ".

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 28:

 

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты. " С предпоследней парты поднимается второгодник:

- Вот это ж@#$!

- Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

 

 

 

  Школьные анекдоты, № 29:

 

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

 Школьные анекдоты, № 30

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа

 

 Школьные анекдоты, № 31

Из сочинения по истории:
В лужах крови лежали убитые, и во весь голос кричали: "Долой царя!"

 

  Школьные анекдоты, № 32

Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!

 

  Школьные анекдоты, № 33

Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает:
- А у вас могут быть дети?
- Ну что ты, нет.
- Я же говорила, что она самец.

 

  Школьные анекдоты, № 34

В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.

 

 

  Школьные анекдоты, № 35

Из школьного сочинения:
Мой друг Мудрик - очень яркая личность! У него голубые глаза, красные губы, рыжие волосы и зелёный свитер.

 

  Школьные анекдоты, № 36

Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе. - Запомните дети: белька, вилька, торелька - пишется без мягкого знака; сол, фасол, антресол -пишется с мягким знаком!

 

  Школьные анекдоты, № 37

Урок в грузинской школе. Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом? Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает. УЧИЛКА: - Да Вано, это облом. Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает. Училка: - Да Гоги, это тоже облом. Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.

 

  Школьные анекдоты, № 38

Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."

 

  Школьные анекдоты, № 37

Дети в школу собирались:
Мылись, брились, похмелялись...